給在中的情書

在中,你現在就枕著我的肩膀安睡,我在這三万英尺的高空里給近在咫尺的你寫信。很奇怪吧,突然就想給你寫信,哪怕我們才剛做了兩個多小時的號稱最真摯、最深入的COUPLE對話,卻依然覺得有很多很多的話想告訴你,而這些話,我沒辦法直接說出口。也許你說的對,我其實是個害羞又保守的人。
你和有天談話的時候,我一直坐在陽台上看星星。耳邊能隱約听見你的笑聲,于是不自覺得就彎起了嘴角。天上并沒有很多星,夜空也稱不上很美,卻忽然就想起了很多年前我們一起放煙火的那個晚上。也是這么安靜的夜,忘記了那時是在為什么事而煩惱,心情灰暗。你突然摟著我的脖子說,“有什么大不了的,允浩,我們去放煙火吧!”我還沒反應過來,就看昌玟他們歡呼著衝了出去。
安靜的漆黑的夜空,似乎也沒有星星,初夏的夜風還有一點涼,吹著河邊的芒草沙沙的響。我們逃跑到這城市的邊緣,空气里很奢侈得彌漫著淡淡的露水的味道。
“啊!”我對著河水大叫一聲,使勁得呼出胸口的濁气。 “給。”
身后你遞著滿滿一把的煙火,我接過來還沒回過神,你就已經擦亮火柴全點上了。于是瞬間光芒万丈,那光的后面,是你一直一直堅定的笑臉。忽然就無比的輕鬆起來,抓著這一點點光亮張開雙臂放肆得奔跑,感覺風吹透我的身体,看著在天与地之間的這黑暗之中,自己划出瞬間的軌?。熄滅的時候回過頭,就看見遠處你高舉著一點光芒,安靜得守在那里,于是忍不住對你揮手,像漂泊在茫茫大海上的船員終于見到了燈塔。其實手上的煙火早已經熄滅了,黑暗之中你哪里看得見我傻子一樣使勁揮著手臂。
圍在火堆邊,下意識的找你,抬頭便看見火光中你的雙眼,倒映著煙火的顏色,燦爛的像一整片星空,一瞬間移不開視線,忽然就覺得那么幸福,簡直要掉下眼淚來了。因為在這黑暗的夜,身邊有最親愛的伙伴,抬眼,就看見你。

不知道是不是真老了,這段時間總是回憶起以前。想起剛見你的時候怯生生又假裝很酷的樣子,練舞到深夜,累得倒在地板上卻用手臂遮住眼睛不讓眼淚留下來;想起無數次的和你吵架又巴巴的去哄你給你道歉,看你笑了就得寸進尺央你做好吃的;想起各自在打工的地方受委屈然后回來拿鬥嘴當樂趣,看著彼此笑著吞下眼淚,默默得互相舔著傷口……
真的為了讓我在那段青蔥歲月里遇見你而感謝過上帝,真的。我想象不出來如果沒有你,我的十六歲、十七歲、十八歲……一直到現在到以后,會是什么樣子。這樣想的時候,總是又后怕又慶幸,于是就想摟著你巴著你,說點什么惹你生气,然后不輕不重得拍我一下才安心。
飛机在云層之上安靜的飛著,透過窗戶可以看見陽光下發光的云彩。我們几個都討厭坐飛机,或者說不止做飛机,所有的旅途奔波我們都不喜歡。可是現在這樣安心靜下來,倒覺得飛在天空之上真得是种很特別的狀態。在這几千英尺的高空之上,我們淡忘了來路和去途,似乎也切斷了与過去、与未來的聯系。時間和空間似乎都靜止了,我們存在于一個獨立的世界里。或許因為這樣,我的心莫名得异常平靜,思想似乎也像流水一樣既空曠又流暢起來。長長的過去似乎也都凝固了,那些閃閃發光的回憶安靜得散發著光芒,像沙灘上的貝殼等著我一個個撿起來。呵呵,我這樣說,你要是醒著,非得笑我在裝文藝青年了。
低頭看你,正在我肩上睡得安穩,眉間微微皺著,嘴巴嘟嘟的,睫毛投下淺淺的影子,像個天使一樣,在這個靠近天國的地方。然而我清楚的知道你不是,哪怕我說了一万遍在中好漂亮啊像女孩子、在中好溫柔啊像媽媽,可是在我心里,你始終是可以和我并肩的伙伴,一個堅強的男人。我不是聖人,我不愛天使。我愛的,就是這著受過這樣那樣的折磨,有個這樣那樣的缺點,真實的不需要一點美化的金在中。臭美的在中,裝可愛的在中;囂張的在中,麻煩精的在中;任性的在中,愛喝酒的在中;總讓人很無奈的在中,總讓我放心不下的在中;總是會給我迷惑的時候給我指明方向的在中,總是在我想哭的時候給我一個怀抱的在中。
我總是不夠堅強的,雖然號稱是最穩重最識大体的隊長。很多時候我都對自己不滿意,不夠成熟,不夠強大,不夠忍耐,不夠圓滑。即使到現在,我依然會在面對攝影机的時候害羞,依然會為了自己表現的不自然而緊張。外人都說我圓滑,其實遠遠不夠,真正圓滑的人,別人是看不出他的官方和虛假的。“在中啊怎么辦,我這樣好丟臉哦!”看見電視上自己偶爾緊張閃爍的眼神,我抱著你的腰抱怨。“有什么關系,我就喜歡這么幼稚的你。”你使勁揉我的頭髮,撓得亂亂的然后嘲笑我,我于是也就笑出來,你不討厭就好,你不會不滿意就好。你從來沒有因為我的不夠圓滑官方而抱怨過,反而是不滿意我帶?隊長的面具裝深沉的樣子。你從不用隊長的標准要求我,而是用鄭允浩的標准罵我,“允啊,別裝酷,做你自己就可以了,真正的你她們也會喜歡的。”你總希望我能做我自己。
你時常會忽略我隊長的身份,雖然我做出的決定你總是無條件的支持。你會給我煮湯,隨身帶著胃藥,在我累的時候抓住我的手,在我眼淚要掉下來的時候把我攬進怀里,在我蹲在后台哭的時候拍我的肩膀含著眼淚笑著說“臭小子,哭就哭唄不許咬指頭!”仙后都說我把你寵坏了,可其實她們沒看見你寵我的樣子。在我生病撒嬌的時候一口一口的喂我吃飯,拿了毛巾一點一點的擦我的眼睛鼻子嘴巴,把我抱在怀里低聲唱歌哄我睡覺……像寵愛一個孩子一樣寵愛我。

從什么時候認識到愛你的呢?似乎是你摔倒在地板上的那一瞬間吧。明明已經疼得嘴唇發白滿臉冷汗了,卻還仰頭對我笑,“抱歉啊允,我又闖禍了。”忽然就气得肺都要炸了,在中你在疼啊你知不知道!你還說抱歉啊允!我看著你吊著腿躺在病床上,臉色蒼白得像鬼,卻還伸著舌頭笑,說“允啊只有讓你和孩子們辛苦了,我要休假了哈哈!”真的恨不得狠狠咬你一口,能咬掉一塊肉才好呢,金在中你就作吧,讓你好好地作,你當我的心是鐵打的嗎!
那個時候,我真的希望你能變小就好了,讓我裝在口袋里,就不用擔心你走路會不會疼,在家會不會孤單,一個人會不會哭。那時四個人表演,總習慣性的去看你的位置,擔心你又跳錯,回頭卻只看見帶著面具的伴舞哥。突然就胸口一痛。在中,沒有你在,即使舞台下人山人海依然覺得寂寞呢。這樣抱著你說的時候,你笑的很得意,“知道我有多重要了吧!”其實一直知道的,知道這個叫金在中的人是很重要很重要的人,可是只在這一刻,才發現你已經重要到不能從生命中剝離,否則會血肉模糊不能呼吸。
我知道有很多人說,那不是愛啊,只是因為你們的生命聯系的太緊密了,你們可以愛的人太少了,所以你才會愛上他的,那是假性的,如果給你足夠的時間和女孩子相處,你也會愛上別人的。我也曾經猶豫過。真的嗎?如果沒有東方神起,我就不會愛上你了嗎?這樣想的時候,你正在廚房煮飯,有香味飄過來,俊秀和昌玟在哇哇大叫著闖關,有天窩在沙發上哼著新譜的曲子,陽光透過落地窗斜斜的照進來。
如果,如果沒有東方神起……
“可以開飯了!”你在廚房里叫了一聲,三個小孩就閃電般的嗖了進去,然后就听見“這塊排骨是我的”“不要搶我的五花肉”“在中媽媽你真好,像耶穌一樣”……忽然就笑了,覺得自己真是傻得可以。這种如果根本就不會發生不是嗎,東方神起已經成了我生命最重要的一部分,你已經這樣出現在我的生命里并牢牢占据著我的心。我們相識相知互相扶持相依為命的6年時光已經那樣牢固的刻在骨子里了,又怎么是一句“如果”就可以抹殺的。如果沒有遇見你,我就不再是今天的鄭允浩,這個鄭允浩都不存在了,那還談什么愛上別人呢?沒有需要“如果”的必要,也沒有“如果”存在的可能。我就是這樣真實的愛著你。

仙后們說“你看金在中已經逆生長到什么程度了”,我听見的時候總是高興的。我喜歡寵著你,哪怕寵坏了也沒關系。你已經受了那么多的苦,現在怎么寵你我都覺得不夠。我喜歡你在我身邊像個小孩子,單純的,幼稚的,任性的。你也享受著我奉獻給你的這一切,因為我們都知道,可以幼稚,可以任性,可以單純,是多么奢侈的一件事。你享受著這种特權,甚至看起來有些沒心沒肺。可是我知道你其實是個特悲觀的人,思慮最深,否則也不會和有天有那么多話聊。你從不覺得明天會有更好的事情會?生,所以你總是緊緊抓住已經得到的一切。用什么詞?形容,貪婪的?絕望的?我心疼這樣的你。可是更多的确是欽佩。是的,很佩服你,在對這個世界冷漠的同時,還可以對人群那么溫柔;在對未來不抱希望的同時,還可以這樣傾注熱情的去做每一件事。我知道你從不想著回報,你付出的時候就是抱著虧本的心思的,所以人家只要有一點點回應,你就會那么開心和滿足。這樣的你,讓我疼到骨血里。
你要是听見我這么說,肯定會不服气的打我的頭,“裝什么深沉,你個傻瓜!”是的,我的确是個很傻的人,對人對事總抱著過于簡單天真的想法,即使在這社會歷練了許多年,依然很盲目的樂觀著,對人性抱有美好的幻想。即使是經歷了那次飲料事件之后依然如此。對不起,我知道你不喜歡談起這件事。我知道這樣的我在你看著真的是幼稚又傻的,可是你從來不會把自己的觀點強加給我,從不會和我說“允啊這世界沒你想的那么好”“允啊你不知道人類的惡意會有多可怕”,你從來不說,只是默默的陪在我身邊。即使我的天真讓你操碎心,依然縱容著我,看我勇往直前、橫衝直撞。在我需要幫助的時候給我雙手,在我遇到麻煩的時候給我建議,在我受傷的時候給我肩膀。因為知道只要轉身就能看見你,只要伸手就能抓住你,所以我就這樣無所畏懼的往前闖。現在想想,真的覺得慶幸啊,這個又任性又溫柔又悲觀又深沉,像冰与火交織的金在中,卻甘心做我最可靠的后盾。
“允啊,以后我會好好的保護你,再也不會讓你受傷害。所以不用丟掉你的天真,我會好好保護它的,它那么珍貴那么珍貴……”那時的我被嚇坏了,眼神里總是忍不住的冷漠忍不住的戒備,那時你單膝跪在地上,給我系鞋帶,就低著頭,啞啞的說。我只看見你銀白的頭髮,看不見你的臉,只看見一點水滴滴在鞋面上,然后被你輕輕擦掉。于是伸手摸摸你的頭髮,忽然就彎起嘴角來,忽然就真正安心了。因為知道在我身邊,還有你這么的愛我。

有時候,真的想大聲的向全世界宣布“你們看,這就是我最愛的人金在中”,于是在頒獎禮上,在無數的鏡頭前親吻你的額角;可有時候,又希望我愛你這件事只有我們知道,在偌大世界一個小小的角落里,我們相愛著,這是個甜蜜的秘密,于是一面對著攝像机官方的笑,一邊在身后輕輕勾你的小指。
昨天的婚禮上我們并沒有像平時那么親密,不知道為什么,那樣看著你,竟然就覺得异常的尷尬和緊張,喉嚨發干,不敢直視你的眼,你似乎也是如此。我們總是眼神交錯,然后又慌張又快樂的看向別處。教堂里唱贊美詩的時候,我竟然也覺得很幸福,一字一句唱得認真,异常虔誠。是的,感謝主賜予我生命,所以我才能遇見你;感謝主賜予的一切苦難和?樂,這些我們共同經歷的風霜。神父問“你愿意嗎”,我轉頭找你,果然你也看了過來。我說“我愿意”,即使沒有聲音,你也听見了吧,于是笑了,淺淺的在嘴角氳開,那么美。我看見你嘴唇微動,我知道你要告訴我的也是那三個字。
其實昨晚的couple對話并沒有想和你說那么多,說那么真摯。我相信在愛情里語言是多余的,很多東西并不需要說出來。我相信即使有一天我變成了啞巴,你也會明白所有我想告訴你的事。更何況對著好几台攝像机和一屋子的工作人員,無論說什么也都算不上浪漫。可是當你用那樣平常而又親密的語气說我的坏說我的好,我卻莫名的害羞起來,手腳不知道怎么擺,只覺得臉上開始發燙,看著鏡頭也忍不住眼神閃爍。只是覺得你這樣抓著我的手,對著世人說允浩他這樣啊允浩他那樣啊,竟然是這么親密到讓我害羞的一件事。那讓我覺得,你和我,是一体的。是“我們”,在面對世界上的所有其他人。
在中,就像我所說的,我已經不祈求更好的什么了,只要我們能一直一直這么走下去,一直一直可以牽你的手,一直一直有你和我并肩面對生命的一切,痛苦,歡愉,就可以了。我所渴望的,就只有這么多而已。
飛机已經快降落了,我們來到的,是巴黎。
法語的我愛你,似乎是Je t'aime。




給允浩的情書

凌晨3點50分,巴黎的星空下,你安睡在我身邊。
昌珉笑我們像在渡蜜月,被我狠狠巴了一巴掌。可是卻真的覺得很幸福,心里漲得滿滿的,几乎要流淌出來了,這几天來嘴角一直是揚起的,甜蜜到都覺得不真實,像做夢一樣。直到現在,明天將要离開,才終于能靜下心來,告訴你一些心里的話。
想來想去,第一想和你說的,竟然會是“謝謝”。我自己也吃了一惊呢,但還是想謝謝你。允啊,謝謝你初見面的時候咧嘴笑著抓住我的手沒讓我們錯過,謝謝你一直一直讓我跟在你身邊,謝謝你和我并肩看這世界——沒有因為我的渺小而离開,沒有因為世界的精彩而离開。
我其實是個挺自卑的人,雖然面子上比誰都囂張。因為覺得自己的牙不好看所以習慣笑的時候捂著嘴;因為害怕別人的注意所以習慣駝著背;因為在攝像机前緊張所以習慣偷偷摸頭髮……從沒想過自己可以擁有你,擁有這個世界上最好的男人:霸道又溫柔、堅強又脆弱。我知道很多人愛你,愛你在黑夜里唱歌,愛你在燈光下舞蹈,愛你的英俊酷勁,愛你的王者之气,愛你沉默承擔一切將弟弟們護入翅下,愛你堅強的笑面對風雨。可那依然遠遠不夠。那只是小小一部分的鄭允浩,更多的你他們都不知道。他們不知道你在寒風里去攔載著歌迷追我們的出租車,警告司机不許多收外地人的錢,讓他發誓把人安全的送回去;他們不知道你站在窗口偷偷看宿舍底下的歌迷,又气又心疼的說“都是些嬌滴滴的女孩子,這么冷凍坏了怎么辦”。他們不知道你一個人忍受了多少責罵訓斥回家還要笑著寬慰弟弟,他們不知道你胃疼的時候像只小貓咪一樣咬著嘴唇蜷曲在我怀里……他們不知道這些,所以他們永遠不會像我這么愛你。
當年少年意气跑到首爾,只是想著混不出人樣儿就不回去,可到底什么樣才叫混出人樣儿,自己也不知道。從沒想到自己可以走到這一步,特別是,可以和你一起走到今天。吃了那么多的苦,如今想著,竟然都釋然了,竟然都覺得應該感謝——如果沒有當初那么苦的苦,也就沒有如今這么甜的甜吧。所以算起來,我真是賺到了。

從某個程度上說,我要比你堅強。我清楚的知道這個世界的殘酷和人性黑暗的那一面,雖然我依舊去愛去付出去努力,可是我從不幻想美好的結局,付出的時候我就想著血本無歸的,我從不奢望回報,所以不會覺得失望,所以不會覺得被背叛。可是你不是,外表好陽驕傲很男人的你,在骨子里還是個天真的小孩子。你固執的相信付出就有回報,你堅信只要你對別人好別人也會對你好。我常罵你傻,你被罵得莫名其妙摸不著頭腦,抱著我的腰問我“在中啊,為什么說我傻”,可是看你明亮的珠子一樣的眼睛,卻突然就說不出話來。說“允浩啊命運常常會戲弄人的”說“允浩啊人性其實很丑陋的”說“允浩啊生命其實特殘酷”……然后呢?然后就看著這雙明亮的透明的孩子一樣的眼睛暗淡下去嗎?我不忍心,我舍不得,所以我從來沒有說過。我縱容你那么天真的去看世界。所以在你滿嘴是血倒在地上的時候,我恨不得殺了自己。為什么?金在中你為什么不早早告訴他真相?你眼睜睜看著這個傻子被別人傷害,被世界背叛!你不忍心打破他的純真,難道就忍心看著它被現實血淋漓的撕碎扼殺嗎?
那時我恨著世界上的一切,我恨他們就這樣殘酷得背叛了你的天真和善良。我想著允浩啊,以后我們再也不相信別人了好不好,以后就我們相依為命了好不好。可是當你睜開眼,慌張的看我,認出是我才稍稍安心下來,然后就戒備的看著四周,向受惊的小動物一樣緊緊抓著我的手,忽然間所有的仇恨和气憤就都變成眼淚掉了下來。
就算在舞台上君臨天下霸道無比,你依然只是個二十出頭的男孩子,你被這种人心的惡毒嚇坏了對嗎。所以變得沉默、敏感,甚至可以說有點膽小。你總是抓著我的手不放,上節目的時候偷偷扯我的衣角,沒有人的時候就緊緊跟在我身邊一步不离。很長一段時間里,你眼里都是冷漠,冷漠背后,小心翼翼的隱藏著遮不住的惶恐。看著這樣的你,就覺得胸口像蛇咬一樣疼,我從來不知道心真得會疼呢。允浩啊,我不要你這樣,我會好好保護你,我再也不會讓你受傷了,所以你不要害怕這個世界好不好,你繼續做個小孩子好不好,你不要丟掉那天真好不好?好不好? 那段時間里,我小心翼翼的守著你,每天先嘗一口你的食物然后再遞給你,看你低頭小口小口的安靜的咀嚼;打開飲料先喝一口再遞給你,看你兩手抱著瓶子用吸管喝水……只要能找回原來天真又勇敢的你,我可以做任何事。然而我只能這樣小心翼翼的守護著你,怕一點點的焦急都會嚇到你。
那天在電視台的樓下,我們正要進屋,卻听見“砰”的一聲,你嚇的一震,臉色瞬間蒼白,看見只是孩子在玩鞭炮,才轉頭僵硬的對我笑笑。
“允啊,鞋帶開了呢。”我拉住你,跪下來給你系鞋帶,眼淚卻怎么也忍不住滴下來。允吶,那么珍貴的東西,要怎樣才能幫你找回來?我咬著嘴唇忍著不哭出聲,卻感到你伸手摸了摸我的頭,“在中啊對不起,你辛苦了。”抬頭,眼淚之中看見久違的你溫暖的笑,就只能死死抓著你的褲腳哭出來。
那以后,每次看見你還能開心的笑,還能幼稚的和昌玟俊秀一起打鬧,我總會覺得慶幸,慶幸你沒有离開我們,慶幸你還可以保持這樣的赤子之心。

這些話我從來沒對你說過,在你面前我似乎總是那個囂張任性的金在中,幼稚的,不知天高地厚的,就知道欺負你折磨你。可是我知道你知道的,在這個世界上,能有人寵著,是一件多不容易的事。你于是全力寵我,我于是也就放任的享受著。把全世界都丟給你,自己窩在你的翅膀底下享受你的保護。一些喜歡你的仙后很不滿意,在中啊你怎么不幫著允浩呢,在中啊你怎么就知道惹麻煩呢,在中啊我們允浩很累了你就不能省心一點嗎……是的,我總仗著你的寵愛得意忘形,想想真的很過分。這樣和你說的時候,很誠心的向你忏悔的時候你卻咧嘴笑了,一把抱住我,把頭壓在我的肩膀上,“在中你忘了上次上節目之前是誰連夜和我商量台詞的嗎?你忘了昨天是誰哄好了那個難纏的PD讓他放棄了戲弄昌珉的游戲了嗎?你忘了我受傷的時候誰領著孩子們去的a-nation了嗎?你已經做的很好了。”
你的呼吸噴在我的脖子上,有些痒。
“再說了,不都說我是一家之主嗎,這個世界交給我去拼去闖就可以了,你什么事情都不用煩惱,只要守護好我的心就好了。”你撒嬌,“我的心可比全世界都重要呢,又那么嬌貴,在中你一定要好好守護著它啊。”
我伸手捏捏你的臉,抿嘴笑了。
是的,我們互相撒嬌,互相寵愛彼此,相依為命互相取暖,在這個冷酷的世界里深一腳淺一腳的前行。平日里面對歌迷,面對媒体,面對想從我們身上攫取利益的人,你已經夠壓抑夠累的了,我只希望你可以在我面前放鬆下來,哪怕讓我裝裝瘋賣賣傻也可以。我不想把我們的生活過得苦大仇深的,最起碼,面對彼此的時候,可以開怀的笑,痛快的哭。

巴黎很美。
几個小時前我們并肩走在梧桐大道上,沒有擁抱也沒有牽手,只是并肩走著。塞納河的流水映著燈火輝煌的城市,遠處,鐵塔光輝奪目,摩天輪像一個夢似的照亮夜空。初秋的梧桐樹葉被橘黃色的路燈照得很燦爛,火一樣怒放著。透過濃密的樹葉,燈光照在我們身上,然后在地上投下斑駁的影子。巴士間或緩緩駛過,能清楚的听見游客們或惊喜或嘆息,街對面的咖啡廳,木門上的銅鈴叮噹作響,有頑皮的孩子跑過街道,遠遠還能听見笑聲,街頭有流浪的藝人在拉小提琴,悠揚的不知名的曲調。
你雙手插在褲袋里,一邊蹦蹦跳跳的走一邊踢著地上的石子,像個小孩子。也許是因為在國外的關系,大家似乎一下子都放鬆了下來,其實,卸下那些眩目的光環和彩衣,我們也只不過是二十出頭的毛孩子而已,你們大學還沒畢業,我倒還勉強算是個老高中生。這著年紀,應該只想著踢球喝酒交誼聚會,最大的煩惱也不過就是怎么哄女朋友開心,或者明天的論文怎么寫。可這樣的青春,早已經被我們丟棄了。記得有一次XMAN,評誰看起來最童顏,你是倒數。當時看來,又好笑又心酸。是啊,你是官方的40歲的東方神起隊長,是成熟的30歲的U-KNOW允浩,可鄭允浩,才20剛出頭。脫掉華麗的服裝,洗去僵硬的髮膠,穿著大T恤和弟弟們玩游戲時,依舊稚嫩的像初見那時的十五歲。曾被我們嘲笑是“包子臉小虎牙永遠長不大”,可如今,包子臉沒了倒是仙后們也嫌你太瘦,小虎牙沒了倒是夜晚經常牙疼得睡不著,也已經長大了,以別人三倍五倍的速度,狠狠踐踏過了青春。可是允浩,即使全世界都說你變成熟了變官方了變蒼老了,在我心里,你依然只是初見面時那個狼吞虎咽吃東西,然后從碗里抬起頭來紅著臉撓頭的少年。
“在中啊,我們去坐摩天輪吧!”你忽然轉身,兩眼放光的問我。
“白天不是坐過了嗎?”
“那不一樣!白天那么多人,還有攝像机。”你抓住我的手,“我們再去坐一次吧,就我們倆!”
說著就拉著我跑起來。帆布鞋踩著落葉發出細碎的沙沙聲響,背包隨著腳步顛簸,有規律的敲打著背。一句話也沒有,只听著身邊你的喘气聲,我們在巴黎的夜晚奔跑,在梧桐樹的光影中奔跑。穿過熱鬧的街道,穿過擁擠的人群,穿過華麗的櫥窗,穿過古老的巷弄。淡白的月光照耀著噴泉的廣場、尖頂的教堂。我們就這樣手拉手奔跑著,穿過城市,穿過塵世。
似乎就這樣一路跑到了世界的?頭,直到那巨大的閃閃發光的摩天輪的腳下。我們急促的大口呼吸著,不知道是因為奔跑還是因為眼前的夢境。就呆呆的仰頭看著它,像愛做夢的孩子終于見到了夢想中的城堡,像尋找幸福的孩子終于找到了彩虹底下的寶藏。身邊,無數的陌生人和我們擦肩而過,這流淌的河流里,你緊緊挨?我,十指緊扣,我們像大海里的一粒石子,又渺小又真實。
“走吧。”你突然出聲,我反應過來,“我們來征服巴黎!”
買票,排隊,進入客箱,我都還是愣愣的,只覺得自己不斷上升,慢慢的,整個巴黎攤開在我面前。
側身巴著欄杆,我被眼前的一切震撼了。燈火通明的夜之巴黎。縱橫的光的道路,幽藍的遠處的河水,安靜凝立的埃菲爾鐵塔,像在等著誰。這個城市在黑暗之中散發著香味,關于夢想,關于自由,關于愛情。
“很美吧。”你低低的說,聲音里滿是贊嘆,“我早就想,這樣在夜晚俯視巴黎,一定很美。”你趴在欄杆上,枕著胳膊,孩子一樣歪著頭,眼神遠遠的,笑容很溫柔。夜風吹得你的頭髮亂亂的貼在臉上。
忽然就覺得眼睛澀澀的,從來沒有像這一刻這么深刻的覺得,上帝是如此厚待我:他給我生命,我遇見你;他給我能唱歌的聲音,我和你站上同一個舞台;他給我苦痛荊棘,我收著你的怀抱和眼淚;他給我一路風景,我擁有并肩看風景的你。
摩天輪緩緩旋轉著,我們慢慢上升到最高處。你忽然特孩子气的兩手攏嘴對著夜空下的巴黎大喊:“我來了!我看見!我征服!”
學人家凱撒大帝,那你還拖著長音。我捂著嘴使勁憋笑,你瞪了我一眼,自己也傻傻笑起來,卻又轉頭正色使勁吸了口气,對著世界大聲說:
“我來了!我存在!我愛著!”
我來了。在這億万人中遇見你。
我存在。那疼痛是生命的証据。
我愛著。就這樣虔誠的愛著你。



作者: 獨立相思樓 首發百度神起吧



看完后感覺很奇异~~~就像意外的發現一個甜蜜秘密~~~~~
寫的真好呢~~特別是鞋帶那段。。。。。。。。。雖然是虛構的文,真滴把偶感動到哭的快死。。...

這就是那個系鞋帶的視頻
http://www.tudou.com/programs/view/p9-J3rwNOrk/
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